Di niente? Non vero. Pensieri diversi sorgono durante la vicinanza. Alcuni di loro migliorano l’eccitazione, mentre altri sono piuttosto il contrario. A letto, la mente fa molti trucchi con il corpo.
“Una volta ho avuto un uomo alla reception che poteva raggiungere un orgasmo solo immaginando il numero 7”, afferma il sessologo Claude Freight. – Nella fase dell’eccitazione, il suo cervello contava: 1, 2, 3 … quando raggiunse 7, si verificò l’eiaculazione “.
Strana fantasia? “Esplorerò la connessione tra sessualità e immaginazione per più di quarant’anni. Posso assicurarti che questo feticismo numerico testimonia solo una cosa: il mistero di Eros, in grado di prendere migliaia di forme “, afferma il sessuologo. In effetti, quanti sappiamo cosa sta succedendo nelle nostre menti nel momento in cui i nostri corpi si intrecciano in armi appassionate?
“In quel momento non penso a niente!” – Questa è la prima risposta che mi viene in mente la maggior parte di noi. Ma è il risultato dell’auto -cura.
Perché in realtà, “poche persone riescono a essere soddisfatte della realtà e hanno una realtà che può soddisfare pienamente”, afferma Claude Fortress. Quindi la maggior parte di noi, facendo sesso, fantastica. E l’esperienza ci fa ammettere: quanto ci piace l’azione sessuale è in gran parte determinato da quanto siamo piacevoli i pensieri che la accompagnano.
Romantico, osceno, elevato … “La maggior parte dei miei pazienti non è spesso condivisa da questi pensieri anche con i loro partner, – osserva la sessuologa Irina Panyukova. – Uno dei motivi di tale moderazione è la mancanza di una tradizione culturale e un dizionario generalmente accettato per descrivere le esperienze erotiche. Ci mancano semplicemente parole “. Ma questo non significa che l’argomento non si preoccupi. Quanti troveranno coloro che non hanno mai voluto chiedere a un partner al momento dell’abbraccio: “A cosa stai pensando ora?”E grazie alla ricerca, conosciamo la risposta a questa domanda.
La maggior parte delle donne durante il rapporto si concentra sul loro corpo, più precisamente, sul fatto che il partner pensa al loro aspetto e gli uomini sono preoccupati per la loro vitalità sessuale, cioè sull’erezione e sulle dimensioni del pene. Questo, ovviamente, è interessante, ma vorrei conoscere i dettagli.
Pensieri distratti
Nessuno riesce a evitare pensieri, anche se perseguono persone diverse a vari gradi. Anche quando vogliamo intimità, pensieri non invitati sul debito del prestito, il lavoro e gli acquisti provengono da qualche parte, distrandoci e interferendo con la concentrazione sul processo. Questo dimostra che in realtà non siamo interessati a ciò che stiamo facendo? “No”, la sessuata Alena Eril è convinta. -Durendo l’amore per l’amore, siamo inclusi nelle relazioni con un partner, ma a uno o ora nelle relazioni con noi stessi, con la nostra idea di noi stessi, della nostra moralità e della vita quotidiana … Pertanto, è abbastanza naturale che tutto Questo si presenta sotto forma di pensieri “.
Ma se queste preoccupazioni assorbono tutta la nostra attenzione, allora alla fine distruggono un gioco d’amore. Di cosa sta parlando? “Informazioni sulla disfunzione”, risponde Alain Eril, “e questo significa che è tempo di porre la domanda: cosa c’è di sbagliato in me? Sto solo “adempiere al dovere coniugale”? Penso ad altre relazioni?
“. Ad esempio, i pazienti che vogliono davvero rimanere incinta, a volte mi informano che la loro attrazione è diventata utilitaristica e si verifica solo in quei giorni e ore in cui il concepimento è possibile. Questo è terribile – dicono con disperazione. Possono essere compresi: sembra che non ci sia posto per i sentimenti qui.
Eppure i pensieri distratti non solo interferiscono. A volte vengono a proposito.
Ad esempio, i pensieri “anti -erotici” sono un rimedio ben noto per rallentare l’eccitazione. Molti uomini ammettono di essere distratti in questo modo per ritardare il climax. “E agiscono correttamente”, continua Alain Eril. – Elemento chiave della sessualità – L’equilibrio tra controllo e la sua assenza. E i pensieri distratti svolgono il ruolo di un contrappeso che ti consente di ridurre l’ardore “. Grazie a questi pensieri, torniamo in uno stato calmo – prima di scalare una nuova altezza “.
Fantasie mutevoli
C’è una differenza nel modo in cui usiamo l’immaginazione quando le relazioni sono appena all’inizio e quando hanno durato venti anni. I sexologi Nota: mentre la coppia sta vivendo unità d’amore, non c’è bisogno nelle fantasie. Il loro tempo arriva quando le relazioni iniziano a svanire. Allo stesso tempo, non fantastichiamo lo stesso dall’inizio alla fine del rapporto sessuale: durante la fase dell’eccitazione, le nostre fantasie sono diverse e possono cambiare, ma mentre il climax si avvicina alla nostra vera essenza.
“Nella fase precedente l’orgasmo precedente, il controllo della coscienza indebolisce i divieti creati dalla cultura e dall’educazione”, spiega Claude Freight, “e poi sorgono fantasie più stereotipate, che sono più vicine alla nostra fantasia primaria”. Cosa significa “primario”? “Ognuno di noi ha la nostra fantasia” sintetica “, che consiste delle prime impressioni erotiche e giovani, nonché da bisogni emotivi psicologici inconsce”, ha detto il sessuologo. – La sua base della trama rimane sempre la stessa, sebbene la mettiamo in contesti diversi “. Si scopre che ogni anima è caratterizzata dal suo inconscio erotico ..
“Una varietà di metodi di erotizzazione non impedisce un certo comune denominatore di fantasia negli uomini e nelle donne”, osserva Claude.
Tuttavia, alcune delle trame che immaginiamo durante il rapporto sono tali che è difficile ammettere anche a noi stessi, quindi preferiamo sopprimerle. “Sadismo, masochismo … l’universo delle nostre fantasie spesso va oltre il nostro vero comportamento sessuale”, continua Claude Fortress. – E questo non è sempre facile da accettare.
Le donne spesso fantasticano sul tema della sottomissione a diversi uomini, ma quando una donna lo immagina, facendo l’amore con suo marito, è improbabile che lo ammetta anche a sé. Lo stesso per gli uomini: l’immaginazione del dominio su una o più donne può contraddire le loro idee sull’uguaglianza dei sessi “. Quando i divieti sono troppo forti, sostituiamo molti desideri dalla coscienza. O meglio, li convertiremo in uno scenario della stessa natura, ma con un riempimento sessuale più mite, più accettabile per il nostro “io” ..
Meccanismi di attrazione
“Oggi sappiamo che molti fattori sono coinvolti nell’eccitazione sessuale”, afferma Serge Stolurye, uno psicoterapeuta che studia l’attrazione sessuale. – Attiva il lavoro di alcune parti del cervello (al momento in cui i corpi si uniscono) e queste zone non dipendono dal genere e dall’orientamento sessuale di una persona “.
La visione ha notato un aspetto piacevole di qualcuno? La parte del bulbo oculare della corteccia cerebrale è attivata. Il cuore batte come un matto – ha acceso il corpo a forma di mandorla. Quindi il testimone porta l’ipotalamo per scoreggiare il polso, prima che gli uomini finiscano nelle emissioni del testosterone. (Nelle donne, il livello di estrogeni non aumenta e questo suggerisce che nelle relazioni sessuali fattori biologici colpiscono le donne meno degli uomini.)
Sui tomogrammi del cervello è chiaro che quando esposti a stimoli erotici, alcune zone del cervello sono eccitate, mentre altre sono gradualmente disattivate, come se avessimo rilasciato il freno a mano dei nostri impulsi restrittivi. “Queste sono zone di lobi temporali e frontali che bloccano l’eccitazione”, spiega lo psicoterapeuta. – La loro attività è ridotta, ad esempio, con ipersessualità. E se queste zone funzionano costantemente, l’attrazione sessuale è notevolmente ridotta o scompare completamente “. Questo è considerato la prova dell’esistenza della censura interna, che Freud ha chiamato “Super-I”? Forse. Ma il serge della tabella vede questo piuttosto un motivo per controllare nuove ipotesi.
A bugie di fantasie
Per conciliare con le tue fantasie oscene o sadiche, devi essere molto sicuro di te stesso. Questa è un’esperienza così sottile che a volte sono necessari diversi anni di psicoterapia per cercare qualcosa al riguardo.
Quelle fantasie in cui i pazienti di psicoterapeuti e psicoanalisti sono spesso riconosciute, in effetti, solo maschere sotto le quali altre fantasie sono nascoste, causando un senso di colpa molto più forte. Si scopre che è impossibile arrivare alle origini di ciò che è guidato da noi? A meno che non ricordi a lavori speciali.
“Ricordo una paziente che potrebbe divertirsi a immaginare solo come un uomo più vecchio di lei la umilia. Si sentiva come un prigioniero di questa fantasia “, afferma Claude Freight. – Analizzando la storia della sua fantasia durante la psicoanalisi, ricordava che nell’adolescenza divenne vittima della violenza e, al fine di far fronte a questo infortunio, la successivamente erotizzò in una forma distorta
, acclamando lo stupratore. Il suo piacere è diventato una specie di trasformazione della sconfitta in vittoria. Quando si rese conto di questo, la fantasia perse il suo potere e la donna era in grado di liberarsi da lei “.
Eppure, qualcuno si permette di esprimere i propri sentimenti e desideri francamente e liberamente. Se leggi le lettere erotiche che lo scrittore James Joyce ha scritto alla sua futura moglie Nora, o alle epistole di Mozart, in cui ha descritto i giochi con gli escrementi della sua ragazza, diventa chiaro che parte del censore interno non è così severo impossibile essere d’accordo con lui. Allora perché gli altri sono costretti a affrontare il fatto che spuntano dalle profondità del loro inconscio?
“Molti non hanno fiducia che, avendo completamente accettato e compreso questo messaggio, saranno in grado di controllarlo”, spiega Irina Panyukova, “da qui la paura di diventare vittima delle proprie fantasie”.
Quindi sorge la domanda: vale la pena chiedere a un partner di dire quali dipinti immaginari lo eccitano?
“Può essere utile aprirsi leggermente nel mondo delle sue fantasie per evitare la banalità nelle relazioni sessuali con un partner normale”, ammette Irina Panyukova. “Ma la divulgazione dovrebbe essere solo parziale e, soprattutto, lasciarla segreta”. Perché, anche se sappiamo che le relazioni sessuali della coppia alla fine diventano un sesso di gruppo fantasy (quando tutti hanno fatto scorrere il proprio “cinema”), tuttavia le nostre fantasie erotiche sono il nostro spazio di vita personale, il che è utile per proteggere.